人生はスゴロク。

もっと学生らしいことすればよかったなって思う。
青春ドラマ的なのとまではいわないけど
がんばって陽キャみたいなことすればよかった。
楽しんで臨むべきだった。

習い事、部活してきたけど
最後の大会他が終わったとき
感動とか終わるの寂しいとかそんな涙より
精神的ストレス、プレッシャーとかの苦しみから解放された
喜びの方が大きかった。
泣いてる人を横目によく泣けるなって冷めた目で見た程。
でも苦しかったんや…(笑)。
捻くれてたし歪んでた。
いろんな人に迷惑もかけた。
面倒くさい、やりたくない他ネガティブなことばかり言ってた。
（友達にすぐそういうのやめなよって言われたことすらある。）

制服で出かければよかった。
〇〇学校の制服じゃんって指さされる奴。
それが嫌だったから実行できなかったけど
今思えば一回くらいすればよかったな。
別に騒ぎ起こすわけでもないんだし
後ろめたいこと一つもないよな。

友達ともっと駄弁ればよかった。
公園とかでいいじゃん。
他愛のない話でもいいじゃん。
何かしなくちゃいけないことなんてないもんな。

一年に一回くらい大きな役職に就けばよかった。
ずっと誰かに隠れてやり過ごしてきたから。
何も変わらないけど何かしらの経験はいいもののはず。

せめて標準体型でいた方が楽しいよな〜。
標準体型より+5kgあったから
ギャルとか細い人の隣になるのが嫌だったな。
身体測定の時後ろの子のをちらっと見たことあるけど
10kg以上は違ったから衝撃を受けた。
身長はわたしのほうが少し高かったけど
それで10の差はやっべぇ…って。
モデル体型とかガリガリになる必要は一ミリもないけど
今の体型が恥ずかしいと思うならダイエットすべきだった。
現在進行形だけど（白目）。

メイクの勉強すればよかったかも。
せいぜい日焼け止めだった。
練習って大事だよな。
卒業した瞬間必要ですよって言われても何もわからない。
そういうのを友達と話すのが楽しいと思うんだよ。
ぼっちになって母に聞いても自分の好きなようにしか言わないし
わたしには教えてくれる人がいなかった。
未だに下手すぎてメイク初心者です！って顔してる。

平凡より下な学生時代。
楽しかったことは片隅で嫌な思い出ばかり。

青春もののマンガ読んでると羨ましいもん。
こんなことすればよかった〜って。
青春はうらやましいけど学校行事は二度とやりたくない矛盾。

地味な言葉でメンタルが死んだ…。
自分は無能だって理解してるからこそ
ネガティブが発動する。
誰にも必要とされてないんだって変換されてしまうから
劣等感と孤独で苦しいんだ。

何かの障害だったとか思った時期もあったけど
自分のゴミ屑なところを何かの所為にしたかったし
何もなかったら社会不適合者という烙印を押される現実を見たくなかった。
（わたしがこれなだけで
　障害の方がそうだとは思ってません。）
まぁ電話も一人で行くこともハードルが高すぎて
実行できる日は来ないけれども。

陰キャになった時点で明るくなりそうにない。
心の影って意識して振り払うわけだし
綺麗に照らされることは限りなく少ない。
それを上手にできる人はえらい。
生きてるだけでえらい。

こんな感情で50〜60年続くなんて地獄以外の何物でもない。

あー！！
もっと人生を楽に生きたかった！！
書き殴ってるだけで涙が出る！！
ネガティブにならない人がうらやましい！！
ウェーイ！な感情だけで生きたかった！！

自立できる立派な人間になりたかった。

小学生のころにNARUTOを読んで思ったことがある。

わたしは誰に必要とされているのか。
わたしは生きててもいいのか。
（メンタルが死ぬとよく思い出す。）
（毎度ここにも書きなぐってる。）

母は結構きついめの性格だった。
友達のお母さんはこんなことで怒ったりしないんだろうなぁって
陰ながら泣いたし思ったこともある。
やることやらなかったり約束破ったりして怒られるときは
怒り散らかし逃げ場がなくて優しい言葉もなかった。
ごめんなさいとしか返せない。

わたしなんかいなければよかったんだって。

飛び降りようかと思ったこともあったけど
この高さは怪我がするだけだと思ったからやめたし
する勇気もなかった。
実行できたならばきっとだれもが驚いただろうなぁ。
こんなことする子じゃないって。

二十歳になったとき
こんな暗い考えを持って人生の半分経ったんだって。
何も変われなかったなぁ…って。
性格難的な意味でデカめのハンデ抱えるのつらい。

きっと小さい頃から劣等感が強かったんだと思うんだよ。
ガキ大将な性格してた。
よく人を叩いてたしいじめをしたこともある。
からかってたつもり（あまり覚えてない）だったけど
相手は先生に泣きながら訴えてたからそれはいじめなんよ。
それは今でも申し訳ないと思う。
（でも被害妄想が強すぎて話を盛大に盛られて
やってないことまで言い出したときは
こっちもボロ泣きながら言い返したのは覚えてる。）
先生から3回呼び出しされた。
1回目はいじめ。
2回目は暴力をやめなさい。
3回目は男の子を泣かした。
（たまたま殴った？叩いた？ら椅子が倒れて泣いた）

思春期突入で大人しくなってからこんなのになった。
陽キャになれなかったなれの果て。
一般ピーポーに模し損ねた陰キャ。
ねじ曲がりすぎたわたしの性格は誰にも正せないのよ。

未だに上記のこと思ってるし成長なんかしてないし
まだ思春期真っ最中な思考。

生きづらいに決まってるだろ…。

わたしのメンタルをめった刺しにしてくるのは母。
母の逆鱗に触れるのはわたし。

この関係はなんなん？

離れた方がいいのに底辺すぎて実家を出る勇気がねぇ！！！
（そう言い続けてｎ年経過）

実家を出れる日がいつ来てもいいように
断捨離しなきゃと思うけどこちらも進まない。
見なくなったＤＶＤとか売っていいし
その他もメルカリすればいいのに腰が重すぎて上がらない。

いつもやりたくない、動きたくない、できない、の繰り返し。
それらを解決しようともしない。
ゴミくずなんだよなぁ。

わたしなんで生きてるんだろうって思い始めてまたメンタルが死ぬ。

会社の女々しいおじさんがいるんだけども
露骨に避けられ続けて数年が通り過ぎた。

私に悪い部分があるのは承知だけど
それでも喧嘩腰で説教されても身に沁みないよ。
片づけるとか掃除とか難しいことでもないのに
代わりにやってくれてもいいのにというか
手伝ってくれてもいいのに
お前がやらないから俺が怒られるんだ！的なことも言われる。
持ちつ持たれつでいいじゃん…と思うわたしであった。
そんなわたしの態度も気に入らないんだろうけどし
感謝しろといいたいんだろうけどわたし感謝されたことほぼないよ。
仕事があるだけありがたいと思えって言われ続けてるから。
ちなみに雑用は全部わたしに丸投げなお局様はほぼ一ミリもやってくれない。
やらなくて怒られるのはわたしだけ。

少し前に女々しいおじさんが事件を起こして
上の人から書類の作成に手を貸すよう頼まれて渋々了承した時から
態度が一変して露骨に避けられる前に戻って今度は鬱陶しかった。
ここ数年の態度が個人的にひどすぎて
向こうからは一切しゃべりかけない
おはようございますの返事　ざっす　おはざっ　みたいなクソみたいな返事
お疲れ様でしたの返事　頭を下げるだけ　手を挙げるだけ　程度
俺不機嫌だけど？の雰囲気
暇そうにしてるくせに居座る
わたしも露骨に避けられた日は挨拶もしなかったし一言もしゃべらなかった。
わざわざ追いかけるのもアホくさいしスルーし続けた。
ただ一言「おはようございます」で会話は終わるのに
それすらも言えない還暦越えのおじさんってどうよ？って
誰かに言うとお互い様すぎｗｗｗって大体言われる(笑)。
あと何かと構われるのうざすぎて
わたしは女々しいおじさんのすべてを許さない。

そして事件を起こして数か月たった本日
また露骨に避けられるｗｗｗ
連休明けなのにわたしがなにをしたんだよ…。

女々しいおじさんが退職する日まで覚えてる。
した後もずっと覚えてる。
嫌な思い出って数年経たないと薄れないんだよね…。

ネットで知り合った人（お互い地方民）が
いいな〜行ってみたいな〜遊んで見たいな〜っていうもんだから
いいね〜って肯定したんだけど本気にしてしまった。
2020年4月頃に本当に若干計画が動き始めたけど
緊急事態宣言とかで延期になった。
内心危ねぇ…と思ったのは内緒。
たまに行きたいな〜と言ってたけど突然の昨日。
相談事があって通話してくれというもんだから何事かと思ったら
3泊4日でここからここら辺に来る予定にしたいんだけどどう？と。
ついにこの日が来てしまった。
あとどうあがいても1日休みをもぎ取らなくてはいけなくなった。
しかもレンタカーで遠出して宿泊したいだと。（もちろん別部屋で）
行動力の塊だね〜！！！！！！驚いちゃった！！！！

すべてにいいよと言ってあげたいけどこの御時世
先の見通しは立たないしどう仕事が動くかわからないので
終始うーん…としか言えねぇ。
来てもらうんだからあれこれ奢るのはもちろんだけど
宿泊となるとお金どうする…？って考えちゃうね。

旅行することはいいことだと思うの。
あの頃あんなことしたなって思い返せるし。
少し前に青い鳥で見かけた言葉があって
寂しさだけで人に会いに行くべきだった
携帯を握りしめてもあんまり思い出はできない　って。
だから嫌だとは言えないんだな〜。

逆にわたしのコミュ障を舐めないでほしい(笑)。
トラウマにしてやる。
でもこれで私への興味が薄れたらそれはそれで寂しいな…。
ストーカーかよ(笑)。

個人の感想としてはとても楽しい。
まだ25時間くらいしか遊んでないけど。

今までアクションは遊んでこなかった。
わたしのトラウマであるマリオ系とかヨッシー系とか
カービィ系とかゼルダ系はCM見るのも嫌なレベルで嫌い。
絶対どこかで即死があるゲームは心臓に悪いから。

ポケモンもオープンワールドのゲームが出るというので
半年前くらいに今でも評価が高い
ゼルダの伝説　ブレスオブザワイルド　を
予習のつもりで遊んできたけどクッソ楽しかった。
途中で挫折する可能性もあるから
ネタバレ上等で実況を最初から最後まで見て買ったけど
一か月で100時間以上遊んだくらい楽しかった。
ブレワイは記憶を消してやり直したい。

話は逸れまして
ストーリーのメインはポケモンの捕獲。
最終的には全ポケモンの捕獲。
メイン任務とサブ任務がある。
一定数のポケモンを捕まえて図鑑のランクを上げないと
次のメイン任務は進めない。（全10星）
ある程度の高さから飛び降りたら瀕死or即死。
ポケモンから攻撃を受けすぎたら倒れる。
追跡する攻撃ができるポケモンがいる。
川に飛び込んだら溺れる。
崖は自力で登れない。
走るスピードは遅い。
しゃがめば足音が消える。
ポケモンに背面からだと不意がつける。
野生が結構強い。
互角のレベルだとすばやさが遅ければ負けることもある。
オヤブンポケモンがガチで怖い。
はかいこうせんぶっぱとかとかすてみタックルで突っ込んでくる。
色違いが出やすいらしい。（一匹出た）

これが最初のアクションゲームだったら
オヤブンポケモンでビビり散らしてたんだろうな(笑)。
（初見ゴブリンで即死したことを思い出す。）

寄り道しまくってるけどそれでも25時間で5つ目の途中。
もう後半以上は進んでるのかな。
ブレワイのレベルかと思ってたのに比べるとあっさり感はある。
そうじゃなくてもジムバッチ8こ求められるのに
レポートの下に枠が8こもないのってボリューム軽くないか？
どうなるのかまだわからないけどさ〜。

楽しいのかって聞かれると楽しいという。
ポケットモンスター　あつまれどうぶつの森　ブレスオブザワイルド
って感じ。
ポケモン5　捕獲
あつもり2　収集
ブレワイ3　オープンワールドと冒険
みたいな配分。

でもこれがオープンワールドと言われるとそんなことはない。
ムラから場所に向かうわけだからブレワイのような世界観ではなかった。
一番はバリバリのアクションの戦闘民族の方々は物足りないと思われる。
エンジョイポケモン勢からみても戦闘のダメージ感覚が違うから
なんか難しい。
手負いで戦闘かましたら野生に御三家が負ける悲しみ…。

図鑑は完成させたいなぁ。

会社の話

マジでどんだけ書類を提出せないかんのか。
紙の無駄遣いもいいところ。
今のところ200枚は提出したけどまだ増えるのゴミ。
提出したら追加でお願いしますってくるけど
もういらんのよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

リスト見ながらあーだこーだ確認しながら提出したけど
こちらもいるんですよって連絡来たの。
それどこに書いてあったのかわかりません！！！！！！
なんでだよ！！！！！！！

それに百歩譲って道具の品番求めるのはわかるよ。
でも何故取扱説明書もシリアルナンバーも求めるのか。
そんなもん求めんな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
そんなもんはねぇ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
助けを求めたら詳細不明で出しとけと言われた。（神）

適当に出しとけ！って投げられるわたしの身にもなれ！！！！！！！！
こんなに厳しいところに適当に出してるから
また後で怒られるんじゃないかと今から不安になってきた。

こんなん頭おかしくなるって。
一週間経過したけどまだこのやり取りしてるの
控えめに言ってもう破り捨てたい。
・やらなきゃいけない
・意味が分からなさ過ぎて進まない
の葛藤がわたしをおかしくさせるって！！！！！！！！！（現実逃避）

真面目に今日の朝
仕事！！！！！！！行きたく！！！！！！！！ない！！！！！！！！
って心の中で叫んで二息ついて鍵を閉めてきました。

めでたしめでたし。（瀕死）

礼装は大事に取っておく派なので周回が快適すぎてヤバイ。
インフレもヤバすぎワロタ。
どこでも3ターンでいけるのはキャストリア様様ですわ。
今回のお供はSイシュタル（宝具2）。
Wキャストリアに全バフをSイシュにつけて宝具ドーン。
たーのしー！（白目）

現在50箱目。
100箱は超えたいな。

そして一番言いたいことは
鯖の種火の育成が全員終わりました！！！！！！！！！！
250人くらい？約4年かかったってことか長かったな〜。
これから種火の貯蓄だ！！！
やっと貯めることが出来るとこまで来たのか。
中級者くらいまできたかな。
あとはひたすらQP問題。（尚素材は見ないものとする）

たまに引退動画見て気持ちを萎えさせるけど
課金さえしなければ同じだよ！！！と言い聞かせている。
意志が弱いから課金をやめることはできないけど
諭吉さん以上は課金しないとそう心に決めていればセーフ。
この御時世諭吉さん以上は支払いがもう厳しいんだ…。
ちなみにモルガンは諭吉さん突っ込んだけど
三蔵ちゃん、カルナさん、キャプテン、ガヴェ子*4、トリ子*2で終わった。
100連中謎の虹回転3回。
確率的に完全勝利なのに完全敗北なのつらい(笑)。

福袋はモルガン、オルジュナ、水着武蔵ちゃん、村正、弓の誰か、が狙い。
オルジュナは言わずがなだし他はアーツ性能良き。
村正おじいちゃんはもう6章読んでほしい！！って思わざるを得ない。
尚上記の理由で爆死しました。

種火をため込むチャンス！
がんばれわたし！
（もっとほかのところでがんばるべきなんだが…
　主に現実的なところでさ…）

機種変しました。
憧れだったiPhoneに！！！！
android使ってるとそのままでいいかと思い続けて早数年。
思い切って変えることにした。
というのは建前で
iPhone SE が比較的安いというのが本音。
死ぬ前にiPhoneにしてみたかったというのも本音。

意味が分からなさ過ぎて逆に死にそう(笑)。
あれこれ登録のし直しも機種変の宿命。
入力するのも一苦労なのワロタ。
しかも月頭ということもあってインストしすぎたら
速度制限に引っ掛かりそうな気がして怖いね。

約￥55,000円の買い物高杉。
折角言ってもらってるんだから買ってもらえって
周りから押されてしもうた。
来月にちゃんと自分で変える予定だったのにな。
＞＞＞ここだけは強調させてもらうんだぞ！＜＜＜

（親戚が買ってあげるよと言われたけど額がでかすぎて恐れおののいた。
貯金分￥40,000円を渡して残りを払ってもらった。）

そしてapple watch デビューもしてしまった。
腕時計つける習慣もなければ大して通知来ないのに…。
どうする？ほしいの？とか言われたら
そんな面白いおもちゃ見たら欲しくなってまうやろー！！！！
マジでほんと面白いおもちゃやで…。（楽しいし面白い）
バンド沼にハマってしまう。

（その渡した40,000円でアップルウォッチ買っちゃお！と
押されてしまったね…。）