人生はスゴロク。

子供部屋おばさん卒業（予定）。
この御時世ますます生きづらくなってるのに
実家を出るの怖いよ〜。
でも家にいるのがしんどくなってきたの。
帰宅後は酒が入れば寝るまで文句の垂れ流し。
定年（無職）後の何もしない奴。
2ちゃんのうん〇製造機って言葉が浮かんでしまったのは内緒。
酒カス（2）、ヤニカス。
毎日の空気が悪すぎる。
この家に平和と静寂はこない。
そしてきょうだいが一時的に帰ってくることになって背中を押された。
きっかけがないと動けない人間だからいい機会だと思う。
実家を出たいとずっと思ってはいたけど
ズルズルと今に至るから行動力の欠片も経済力もないクズ。

GWに不動産に行ったけど
行動がフワッとしすぎて何の成果も得られませんでした。
やっぱりその時は決めきれなかったけど
出る方向性で気持ちを固めてる。
まず終活という名の断捨離の途中。
何年も前からやってるけど捨てられない性格だから難航中。
これが完了しないと心残りすぎる。
実家を出る決意をしたら小学校の青春の思い出とか
ウン十年ぶりに見たものは潔く捨てられた。
黒歴史たちは闇に葬った方がいい（プロフィール帳他）。
それでも捨てられないものはクローゼットの収まる範囲にする。
それだけで部屋は綺麗になる。

布団と勉強机（テレビ台）と本棚。
殺風景な部屋が目標。

秋までにできるかはわからない。
夏になると暑すぎてやる気なくすよな…。
今までさぼってきた付けが回ってきた感じ。
やる気のムラがありすぎて困る。

独り立ち出来たらきっと新居で泣くよね。
想像してるだけで泣けるもん。

がんばりどころだなぁ。

わたし⇒社畜　母⇒在宅

会社と家が近いので昼食は家に帰るのだけれども
台所はとっ散らかってる、洗濯物は洗濯機の中という状況だった。
障害とか痴呆とかで出来ないとかではなくて
WBCのニュース見てたということなだけ。

クソデカ溜息出たよね。
わたしが同じことしたらなんて言われると思ってるの？
午前中3時間もあるのにこれくらいできないの？？
こっちは働いてるっていうのに！！！！
とかヒステリック起こされる上に寝静まるまで続くのに（多分）。

顔に出てたんだろうね。
そんなわたしを見て母は
ニュース見てたからやってないごめん
で終わらせやがった。

いーなー！！！！！！！！！！！！
ヒエラルキーの頂上にいられていーなー！！！！！！！！！
わたしもネチネチ文句言いたいなー！！！！！！！！！
おんなじことが言えたらよかったのになー！！！！！！！！！！！！！
口から出そうになったけど身分を弁えてるので言わなかった！！！！！！！
だからここに書きなぐってる！！！！！！！！！！！！

無駄に責任感の強い昭和女だから
散らかしたままってことはないからいいんだけど。

しゃべりかけるとすぐ金の話に持っていく会社のおじさんがいる。
将来が不安なのはわかる。
わたしも不安だからな！！！
だからと言って賃金上げてもらうよう交渉しろ！(笑)
みたいなこと言うのはやめてほしい。
わたしに言うな！お前が勝手にやれ！

そんな話するたびにメンタルがﾀﾋぬ。
今の現状がいいとは言い難いけどわたしに振るのは違くないか？
一回り違う女に言うことではなくないか？
情緒不安定になる…。
良いわけないけどそれを変えられる行動ができない。
だから延々と現実逃避するようにぬるま湯につかってるんだけどな。

あのおっさんわたしがメンヘラになるのを見て
陰で喜んでるのか…？（違）
性癖歪んでんな？（違）

クソデカ溜息しか出ない！！！！！
どうしてくれる！！！！

不安になるのは先のことを考えすぎるから
的なのを見たことあるけど
自信に満ち溢れてたらそんなことを気にする必要もないんだろうなぁ。

最近になって上記のやつに取り掛かり始める。
実に2年くらい放置してた（2020/12/21から二人ずつ開放）。
コロナになってログボ勢になったりしたけど
去年から素材集めを始めた。
エンドコンテンツと言いますけども控えめに言って頭おかしいよな。
数の要求がおかしいって。
小さい宝珠が圧倒的に足りないんだよ！！！！！
（各属性の）一人分も持ってないとか怖かったよ！！！
ついでに言うと銀片とか二桁しかなくて白目になった。
200*10とか考えたくないよ…。
てかよぉ5年くらい適度に遊んでるのに一人分も持ってないとか
恐ろしすぎんか…？（光を除く）

今日で二人目の超越。（ウーノとシス）
素材も果てしないけど経験値も果てしない。
これが10回もやるとか恐ろしくてあと2年はかかりそう。

そうこうしてるうちに十賢者も最終され
こっちも限界超越とかなるのかなぁ。
アーカルムの素材を要求されんのでしょ？
こっちこそ全然集めてないし武器も取ってすらないし
なんちゃら域も進めてない。
素材怖すぎぴえん。

気にならなかったことが気になりはじめたから替えようと思った。
そう思って躊躇しまくったけどやっと決心した。
気になりだしたのは会社のパソコンの自分のタイピングとクリック。
付属品に悪いところはないけど
静音のが欲しいと思ってしまうのは仕方ないよね！
勝手に変えるわけだし自腹だから悩んでたんだよなぁ(笑)。

ネットでクーポンとポイント使ったら5,000円で済むから
思い切って替えたった。
エレコムのカチャカチャしない静音キーボード+静音マウス（5ボタン）。
ロジクールにするか迷ったけど
そういうのはメーカーを揃えたくなるから
エレコムの方がお手頃かなって。

若干打ちづらいけどな…なんて静かなんだ…。
パンタグラフとメンブレンの違いに迷ったけど
ってどっちもパンタグラフだった。（多分）
音の違いがよくわかるぜ。

カタカタなってるのも好きだけど周りはうるさいかもしれない
って気になりだしてしまったからね。
多少の出費は仕方ないね。
なんか言われたら持って帰れるしいっか！
ついでにデスク周りも模様替えしたいけどとっ散らかってるから
イメージ通りにはまとまらない。

まぁ思い切りって大事よな！

もっと学生らしいことすればよかったなって思う。
青春ドラマ的なのとまではいわないけど
がんばって陽キャみたいなことすればよかった。
楽しんで臨むべきだった。

習い事、部活してきたけど
最後の大会他が終わったとき
感動とか終わるの寂しいとかそんな涙より
精神的ストレス、プレッシャーとかの苦しみから解放された
喜びの方が大きかった。
泣いてる人を横目によく泣けるなって冷めた目で見た程。
でも苦しかったんや…(笑)。
捻くれてたし歪んでた。
いろんな人に迷惑もかけた。
面倒くさい、やりたくない他ネガティブなことばかり言ってた。
（友達にすぐそういうのやめなよって言われたことすらある。）

制服で出かければよかった。
〇〇学校の制服じゃんって指さされる奴。
それが嫌だったから実行できなかったけど
今思えば一回くらいすればよかったな。
別に騒ぎ起こすわけでもないんだし
後ろめたいこと一つもないよな。

友達ともっと駄弁ればよかった。
公園とかでいいじゃん。
他愛のない話でもいいじゃん。
何かしなくちゃいけないことなんてないもんな。

一年に一回くらい大きな役職に就けばよかった。
ずっと誰かに隠れてやり過ごしてきたから。
何も変わらないけど何かしらの経験はいいもののはず。

せめて標準体型でいた方が楽しいよな〜。
標準体型より+5kgあったから
ギャルとか細い人の隣になるのが嫌だったな。
身体測定の時後ろの子のをちらっと見たことあるけど
10kg以上は違ったから衝撃を受けた。
身長はわたしのほうが少し高かったけど
それで10の差はやっべぇ…って。
モデル体型とかガリガリになる必要は一ミリもないけど
今の体型が恥ずかしいと思うならダイエットすべきだった。
現在進行形だけど（白目）。

メイクの勉強すればよかったかも。
せいぜい日焼け止めだった。
練習って大事だよな。
卒業した瞬間必要ですよって言われても何もわからない。
そういうのを友達と話すのが楽しいと思うんだよ。
ぼっちになって母に聞いても自分の好きなようにしか言わないし
わたしには教えてくれる人がいなかった。
未だに下手すぎてメイク初心者です！って顔してる。

平凡より下な学生時代。
楽しかったことは片隅で嫌な思い出ばかり。

青春もののマンガ読んでると羨ましいもん。
こんなことすればよかった〜って。
青春はうらやましいけど学校行事は二度とやりたくない矛盾。

地味な言葉でメンタルが死んだ…。
自分は無能だって理解してるからこそ
ネガティブが発動する。
誰にも必要とされてないんだって変換されてしまうから
劣等感と孤独で苦しいんだ。

何かの障害だったとか思った時期もあったけど
自分のゴミ屑なところを何かの所為にしたかったし
何もなかったら社会不適合者という烙印を押される現実を見たくなかった。
（わたしがこれなだけで
　障害の方がそうだとは思ってません。）
まぁ電話も一人で行くこともハードルが高すぎて
実行できる日は来ないけれども。

陰キャになった時点で明るくなりそうにない。
心の影って意識して振り払うわけだし
綺麗に照らされることは限りなく少ない。
それを上手にできる人はえらい。
生きてるだけでえらい。

こんな感情で50〜60年続くなんて地獄以外の何物でもない。

あー！！
もっと人生を楽に生きたかった！！
書き殴ってるだけで涙が出る！！
ネガティブにならない人がうらやましい！！
ウェーイ！な感情だけで生きたかった！！

自立できる立派な人間になりたかった。

小学生のころにNARUTOを読んで思ったことがある。

わたしは誰に必要とされているのか。
わたしは生きててもいいのか。
（メンタルが死ぬとよく思い出す。）
（毎度ここにも書きなぐってる。）

母は結構きついめの性格だった。
友達のお母さんはこんなことで怒ったりしないんだろうなぁって
陰ながら泣いたし思ったこともある。
やることやらなかったり約束破ったりして怒られるときは
怒り散らかし逃げ場がなくて優しい言葉もなかった。
ごめんなさいとしか返せない。

わたしなんかいなければよかったんだって。

飛び降りようかと思ったこともあったけど
この高さは怪我がするだけだと思ったからやめたし
する勇気もなかった。
実行できたならばきっとだれもが驚いただろうなぁ。
こんなことする子じゃないって。

二十歳になったとき
こんな暗い考えを持って人生の半分経ったんだって。
何も変われなかったなぁ…って。
性格難的な意味でデカめのハンデ抱えるのつらい。

きっと小さい頃から劣等感が強かったんだと思うんだよ。
ガキ大将な性格してた。
よく人を叩いてたしいじめをしたこともある。
からかってたつもり（あまり覚えてない）だったけど
相手は先生に泣きながら訴えてたからそれはいじめなんよ。
それは今でも申し訳ないと思う。
（でも被害妄想が強すぎて話を盛大に盛られて
やってないことまで言い出したときは
こっちもボロ泣きながら言い返したのは覚えてる。）
先生から3回呼び出しされた。
1回目はいじめ。
2回目は暴力をやめなさい。
3回目は男の子を泣かした。
（たまたま殴った？叩いた？ら椅子が倒れて泣いた）

思春期突入で大人しくなってからこんなのになった。
陽キャになれなかったなれの果て。
一般ピーポーに模し損ねた陰キャ。
ねじ曲がりすぎたわたしの性格は誰にも正せないのよ。

未だに上記のこと思ってるし成長なんかしてないし
まだ思春期真っ最中な思考。

生きづらいに決まってるだろ…。

わたしのメンタルをめった刺しにしてくるのは母。
母の逆鱗に触れるのはわたし。

この関係はなんなん？

離れた方がいいのに底辺すぎて実家を出る勇気がねぇ！！！
（そう言い続けてｎ年経過）

実家を出れる日がいつ来てもいいように
断捨離しなきゃと思うけどこちらも進まない。
見なくなったＤＶＤとか売っていいし
その他もメルカリすればいいのに腰が重すぎて上がらない。

いつもやりたくない、動きたくない、できない、の繰り返し。
それらを解決しようともしない。
ゴミくずなんだよなぁ。

わたしなんで生きてるんだろうって思い始めてまたメンタルが死ぬ。

会社の女々しいおじさんがいるんだけども
露骨に避けられ続けて数年が通り過ぎた。

私に悪い部分があるのは承知だけど
それでも喧嘩腰で説教されても身に沁みないよ。
片づけるとか掃除とか難しいことでもないのに
代わりにやってくれてもいいのにというか
手伝ってくれてもいいのに
お前がやらないから俺が怒られるんだ！的なことも言われる。
持ちつ持たれつでいいじゃん…と思うわたしであった。
そんなわたしの態度も気に入らないんだろうけどし
感謝しろといいたいんだろうけどわたし感謝されたことほぼないよ。
仕事があるだけありがたいと思えって言われ続けてるから。
ちなみに雑用は全部わたしに丸投げなお局様はほぼ一ミリもやってくれない。
やらなくて怒られるのはわたしだけ。

少し前に女々しいおじさんが事件を起こして
上の人から書類の作成に手を貸すよう頼まれて渋々了承した時から
態度が一変して露骨に避けられる前に戻って今度は鬱陶しかった。
ここ数年の態度が個人的にひどすぎて
向こうからは一切しゃべりかけない
おはようございますの返事　ざっす　おはざっ　みたいなクソみたいな返事
お疲れ様でしたの返事　頭を下げるだけ　手を挙げるだけ　程度
俺不機嫌だけど？の雰囲気
暇そうにしてるくせに居座る
わたしも露骨に避けられた日は挨拶もしなかったし一言もしゃべらなかった。
わざわざ追いかけるのもアホくさいしスルーし続けた。
ただ一言「おはようございます」で会話は終わるのに
それすらも言えない還暦越えのおじさんってどうよ？って
誰かに言うとお互い様すぎｗｗｗって大体言われる(笑)。
あと何かと構われるのうざすぎて
わたしは女々しいおじさんのすべてを許さない。

そして事件を起こして数か月たった本日
また露骨に避けられるｗｗｗ
連休明けなのにわたしがなにをしたんだよ…。

女々しいおじさんが退職する日まで覚えてる。
した後もずっと覚えてる。
嫌な思い出って数年経たないと薄れないんだよね…。