人生はスゴロク。

生んでくれなんて頼んでない！の面白い返しは何だろうか？
というツイから
茶化されてたら死んでたツイまで流れてくるようになった。
そこからそっちに偏ってしまった。

わたしは言えなかったな…。

花が咲く場所を選べないように子も親を選べない
と思ってた時期がある。
だけどこんな社会不適合者になって
親も子を選べないと思ったから飲み込んだ。
一般人になれなくてごめんねとも思った。

それに子供ながらにそれは言っちゃだめだと思った。
全てが終わる気がしたから押し黙った。
それより何で生きてるんだろうか？
わたしは誰に必要とされているんだろうか？の方が強かった。
誰かの所為にするくらいならわたしが死にたかった学生時代。

小さな傷がいくつかある。
リスカもどきは目立たないようにシワの上につけた。
手の甲に彫刻刀（丸刀）で彫ったのは自問自答を思い出す様に。
前者は見つかることはないし
後者は根性焼き？と言われたこともあるけど
ぶつけた傷で誤魔化せる。

目に見える病んでた証拠。

少し前にとてつもない衝撃を感じたのは
一般人は死にたいなんて考えないって話。
誰しも考えたことあると思ってた。
まぁそりゃ…考えない方が幸せだよ。
無縁でいてほしい。

なんで過去形になってるんだろうな。
現在進行形のはずなのに。